Жена тянет с разводом

Почему женщины не решаются на разрыв отношений

развод и дети

Почему жена тянет с разводом? Иногда нужна поддержка близких людей, которые вселят уверенность. И часто еще в обществе слышится — «не сумела брак сохранить», «от хороших жен не уходят». И потом, женщина часто хочет именно с этим мужчиной, которого выбрала, создать семью и до последнего надеется, что не все потеряно, что это просто период такой и ждет, когда же этот период кончится. И лишь когда уже невыносимо дальше терпеть, готова все бросить. Для женщины развод — зачастую очень решительный шаг, и она взвешивает все прежде чем на него решиться.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

  • алко- или наркозависимость одного из супругов;
  • бытовое насилие;
  • измена;
  • отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
  • финансовые трудности;
  • непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
  • длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
  • невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
  • психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

  • если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
  • если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
  • если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

кадр
Кадр из фильма «Крамер против Крамера»© kinopoisk.ru

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

  • рождение первого ребенка;
  • ребенок осваивает речь;
  • рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
  • ребенок пошел в сад/школу;
  • подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
  • синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
  • климакс у жены;
  • уменьшение либидо у мужа;
  • освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

  • болезнь одного из супругов или ребенка;
  • финансовый кризис;
  • супружеская измена;
  • конфликты с окружающими людьми;
  • жилищно-бытовые проблемы;
  • изменение социального статуса одного из супругов;
  • чрезмерная нагрузка;
  • домашнее насилие;
  • усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

фильм
Кадр из фильма «Перед полуночью»© kinopoisk.ru

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись.

Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

отношения
Кадр из фильма «Дорога перемен»© kinopoisk.ru

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод —  это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

  • рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
  • важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
  • у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
  • лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
  • постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
  • давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

Top.Mail.RuРазводы и история

Это трудно осознать, но в нашей стране развод стал возможен не так давно. До начала XX века получить согласие на расторжение брака можно было только с согласия церкви и только по уважительной причине: тюрьма, доказанная измена, психическая болезнь.

С приходом СССР разводы стали массовыми, но порицались обществом. Разведенная женщина приобретала постыдный статус «разведенки» и готовилась доживать свой век, будучи никому не нужной. А разведенный мужчина между тем был на вес золота.

Всего 100 лет «свободы» против тысячелетий безразводных браков — это ничто. Все эти годы в сознание женщины закладывалось, что развод — это социальная смерть. Что в итоге? Нам и так тяжело проживать этот этап, так еще и установки, живущие внутри, не дают шансов снизить градус боли.

«Не пьет, не бьет, не гуляет»: если хочется уйти от хорошего мужа

Все усложняется, когда у женщины нет «легальной» причины уйти. Одно дело — разводиться с тираном или алкоголиком и видеть сочувствие в чужих глазах, но совсем другое — с мужчиной, который по параметрам социума считается примерным мужем.

В этом случае особенно тяжело принять решение, потому что окружающие не видят ни одного значимого доказательства того, что женщина права. Начинаются стенания родных: «Ты такого, как он, никогда не найдешь», «Не сходи с ума»…

Практика показывает: будь муж хоть тысячу раз хороший, если у жены появилась мысль о расставании, она будет только крепнуть. И уговоры близких роли не играют. Женщина будет бессознательно стремиться доказать себе, что это правильное решение. Ведь то, что люди сами по себе хорошие, не значит, что они должны быть вместе.

«Мне очень плохо, но я его люблю»: абьюзивные отношения

Если женщина не чувствует себя в браке спокойно, не испытывает положительных эмоций рядом с партнером и регулярно подвергается психологическому или даже физическому насилию, то зачем ей такой муж? Так дом превращается в психологический концлагерь, а самый близкий человек изматывает и ранит сильнее, чем кто бы то ни было.

Но именно такие отношения разорвать сложнее всего, так как устанавливается сильнейшая эмоциональная связь, адреналиновая зависимость. События всегда идут по одному сценарию: спокойствие — нарастание напряжения — акт насилия — примирение (вознаграждение). И дальше по кругу.

Женщине сложно выйти из этого круга, и она готова терпеть все что угодно ради вознаграждения. Кроме того, она впадает в зависимость от одобрения мужа, поэтому разрыв с ним кажется ей катастрофой. Такие отношения — больше про болезнь, чем про любовь. И если мы решаем из них выйти, то делать это лучше с поддержкой психотерапевта.

Измена как причина развода

Измена делит нашу жизнь на «до» и «после». Бывает, что она — это закономерный итог отношений, в которых пара решила замалчивать проблемы, игнорировать чувства друг друга и жить как соседи. Это не значит, что для измены есть оправдание, — его нет. Но иногда наша психика избирает именно такой сценарий.

Важно не разводиться из-за измены только потому, что так делали ваши знакомые или знакомые знакомых. В каждой паре существуют свои границы, и принимать такое решение нужно в том случае, если ваши оказались нарушены. Но не рубите сплеча, поддаваясь эмоциям. Дайте себе остыть, чтобы действовать рационально.

Да, измена всегда ставит точку в тех отношениях, что были между мужем и женой раньше. Но в некоторых случаях она же дает шанс на построение качественно новых отношений.

Дети и развод

Сложнее всего дается решение о разводе женщинам с детьми. Безусловно, дети при разводе страдают, но вовсе не от того, что один из родителей будет жить отдельно. Они страдают от того, что мама и папа ведут себя в корне неверно и разрушают их доверие.

Сохранить семью ради детей нельзя, потому что детям это не нужно. Самые ужасные воспоминания пациентов в терапии — это воспоминания о том, как родителям было плохо вместе. Самая грустная фраза, которую говорят выросшие дети, ради которых сохранялась семья, — «лучше бы они развелись».

Помните, что невозможно лишить ребенка отца — это миф и одновременно самый парализующий женщину страх. Отец останется таковым навсегда, потому что ребенок его биологическое продолжение. А вот то, как он будет выстраивать отношения, когда вы станете жить отдельно, — его зона ответственности. Ваша ответственность — не препятствовать этому общению и не настраивать ребенка против отца.

Практика для тех, кто думает о разводе

Возьмите бумагу и ручку и ответьте честно на вопросы из таблицы:

таблица

Задумайтесь о том, что написали. Какой вариант развития вас пугает больше?

Метания, связанные с разводом, очень истощают. Все потому, что для реализации этой идеи нужно накопить много энергии. Главное, помните, что вы — единственный эксперт в своей жизни. Только вы можете взять ответственность за свое решение, каким бы оно ни было.

Как не обострить ситуацию: уговоры и унижения не помогут

Начинается чрезмерная «липкость», давление, манипуляции, уговоры. И самое главное – то, что в этой ситуации мужчина начинает унижаться, он теряет самого себя.

Возможно, женщина уходит от мужчины, в котором не видит будущего, и у нее есть к нему претензии, недовольства, какой-то негатив. Разного рода причины – они могут быть субъективными или объективными, оправданными или нет.

А мужчина в этом случае ведет себя так, что убивает все последние шансы на какой-то успех, По опыту работы в этой сфере, я могу сказать так: если супруга подает на развод, это вовсе не означает, что она прямо на все 100% готова развестись.

Конечно, все в этот момент сомневаются, многое в это момент делается на эмоциях, присутствуют определенные страхи, волнения, переживания, непонимание того, что будет дальше.

Куда и почему уходит женщина: истинные причины

Иногда женщина уходит к другому мужчине, иногда уходит «в никуда», иногда есть какой-то мужчина, но это не означает, что там  все серьезно.

Есть разные ситуации, все очень индивидуально, но самое главное – мужчине, которого бросают, с которым разводятся, важно остановиться, взять себя в руки, остановить свои эмоции. И здесь важно посмотреть: что в последнее время делал мужчина в отношениях, и каковы истинные причины – почему все так сложилось.

Самый первый и важный совет для всех мужчин – нужно попытаться понять истинные причины того, почему случается развод, и что вообще нужно супруге на самом деле.

Тут я рекомендую не устраивать с ней разговоров, не пытаться давить – лучше вообще оставить ее в покое и не трогать, не пытаться ее переубедить. Переубедить женщину на эмоциях, в такой негативной ситуации практически невозможно. И, скорее всего, в 99% ситуаций все это приведет только к усугублению всего, что происходит между вами.

Оставь ее в покое: мужчина, который уважает себя

Нужно оставить ее один на один с этими эмоциями, показать ей, что ты не против развода, но сам для этого ничего не будешь делать, не нужно устраивать разговоров и пытаться что-то выяснить. А если она это делает, то тебе – наоборот, стоит от нее закрываться. Ни в коем случае не нужно рассказывать ей – о чем ты думаешь, свои переживания, свои мысли.

В этой ситуации нужно показать себя тем мужчиной, который себя уважает. То есть, когда тебе говорят, что тебя больше не любят, с тобой не хотят иметь дела, от тебя уходят – ты ни в коем случае не будешь пытаться человека остановить, умоляя его остаться и быть с тобой.

Почему вдруг ты должен хотеть быть вместе с человеком, который тебя бросает?

Уважая себя, ты принимаешь то решение, которое говорит о принятии ситуации и о невозможности быть с человеком, который от тебя уходит.

Если вдруг она передумает, решит не разводиться, или после развода все наладить – тогда ты с ней и поговоришь. А пока лучше заняться собой, работой над ошибками, над осознанием того, что произошло, вместо того, чтобы пытаться поговорить с бывшей.

Выгода от ситуации: мужчина не против развода

Пускай она сама все это делает, своими руками – идет и подает на развод, предлагает разные варианты по детям, по имуществу. Тебе нужно думать о своей выгоде, о том, что ты можешь получить здесь, в этой ситуации, для себя.

Говоря о выгоде, я имею в виду все приоритеты мужчины – сохранение его имущества, его возможность видеться с детьми (если таковые есть).

И вообще – возможность любого дальнейшего диалога с бывшей, если в этом есть необходимость. Это, как я уже говорил: дети, общая работа, бизнес, и все сопутствующее, что требует контакта с бывшей.

Если у вас нет ничего общего вообще, детей нет и даже по имуществу вам делить нечего, то единственный верный путь – это полностью закрыться от бывшей, полностью уйти из ее поля зрения. Здесь можно использовать игнорирование, быть на дальней дистанции, и вообще – на первых порах не отвечать ей, не маячить перед ней, перед ее глазами.

Ни в коем случае не нужно давать ей понять, что ты хочешь, чтобы она вернулась, что ты хочешь быть с ней снова, что ты ее так сильно любишь (даже если это так).

Анализ ошибок и принятие ситуации

Важно заняться собой и вообще понять – что именно привело к развалу отношений, насколько здесь есть твоя сторона ответственности, и что могла сделать твоя супруга. Понять, почему вообще так сложилось, что она перестала желать с тобой дальнейших отношений.

Истинных причин ты можешь не узнать никогда, поэтому самое главное, чтобы ты в этой ситуации привел себя в порядок как можно быстрее. То есть, чтобы ты не переживал и не страдал по этой ситуации, не тратил бы на это свое здоровье и свои нервы, а занялся собой, чтобы и тебе в этой ситуации тоже было хорошо.

Чтобы ты мог полноценно жить, имея свои цели, приоритеты в жизни, реализуя свои интересы. Именно такой путь развития ведет к тому, что у тебя в жизни без бывшей все будет хорошо. И в этом случае вероятность того, что ваши отношения могут наладиться, тоже велика.

Явный возврат не работает

В такой ситуации, когда ты не бегаешь за ней, не аленишь, не пытаешься ее  вернуть во что бы то ни стало, а занимаешься собой – это самое правильное для всех мужчин.

Явный возврат – он не работает вообще, и это доказано огромным количеством ситуаций. Существует много мужчин, которые это проходили и получили для себя самые неприятные ситуации неприятный итог. В итоге становилось все только хуже.

Твоя задача сейчас – постараться понять, что ты будешь делать, если к тебе никто никогда не вернется, и ты разведешься со своей женой.

Наш выбор

Самый частый вопрос, который задают женщины, пришедшие на кризисное консультирование к семейному терапевту: правильно ли я поступаю, решая развестись? И это, действительно, очень важный вопрос. Увы, ответить на него однозначно просто невозможно. У психолога нет списка с галочками или опросника, который позволит набрать определенную сумму баллов, чтобы увидеть, есть еще шансы у брака или пора завершать эти отношения. Слишком многое тут имеет значение: может быть, вы в кризисном периоде или вы не были готовы к каким-то сторонам брака и у вас просто не хватает инструментов, чтобы справиться.

Может быть, призраки прошлого искажают настоящее и отравляют вашу совместную жизнь. А возможно, есть какая-то серьезная проблема, которая прячется под верхним слоем ваших отношений, и развод интуитивно кажется подходящим способом от нее избавиться. Иногда брак действительно исчерпал себя, или вы друг другу не подходите — вариантов очень много. И как в итоге понять, кому пора разводиться, а кому — нет, потому что на самом деле проблемы лежат где-то в другой плоскости?

Как узнать, что на самом деле происходит между вами? Я обычно предлагаю парам взять паузу и начать разбираться во всех случаях — кроме тех, когда вам или детям угрожает опасность, потому что тогда решение необходимо принять быстро. Давайте попробуем рассмотреть пять наиболее популярных причин для расставания, у которых есть двойное и даже тройное дно. Возможно, с какими-то из них вы уже встречались в своем браке.

Не чувствую себя счастливой

В самой этой фразе содержится большая логическая ошибка, распространенное заблуждение, которое происходит из желания поскорее найти причину несчастья и ликвидировать ее. Первая часть фразы — вы не счастливы — это очень важно, и это именно то, с чем имеет смысл работать. А вот то, как связаны ваши ощущения с супругом — большой вопрос (даже если ответ на него, казалось бы, очевиден). В этом месте очень важно мысленно нажать кнопку «стоп» и временно «отсоединить» мужа от вашего состояния.

А вместо этого поговорить с собой. Как давно вы чувствуете себя несчастной? Почему так сложилось и когда это началось? Были ли какие-то большие изменения в вашей жизни или глобальные причины, из-за которых вы стали терять позитивный заряд? Чего вам не хватает? И были ли вы счастливы вообще — когда-нибудь?

Возможно, в последние годы вам нужно было принять столько разных решений и справиться с такой кучей проблем, что вы просто устали. Возможно, вы в стрессе. Возможно, в вашей жизни что-то сильно изменилось. Иногда проблемы бывают настолько большими, что заслоняют все остальное, просто высушивают нас. Так что, может быть, пришло время для исследования, кто же вы такая — кроме того, что жена и мама? Какие у вас интересы и что лично вам нужно, чтобы быть счастливой? Поиск ответов на эти вопросы займет время, но это всегда интересное и волнующее путешествие вглубь себя. До тех пор, пока вы не знаете ответов, ваши варианты выбора (и в том числе — желание развестись) могут оказаться «обманкой» — иллюзорным, но манящим способом облегчить себе состояние, не решая проблему напрямую.

Увы, если дело, скорее, в вас — то пустота внутри не исчезнет только потому, что вы разведетесь. Более того, может добавиться множество новых трудностей.

Брак не удался

Этот пункт напрямую связан с ожиданиями от брака. Они у нас, чаще всего, довольно радужные, и это в каком-то смысле нормально — ведь все мы хотим простого безоблачного счастья и чтобы нам «за это ничего не было». Но можно ли вообще быть готовым к ежедневной реальной семейной жизни, которая следует за красивой свадьбой и подарками? Особенно если брак — первый.

И даже если не первый — каждый человек уникален, и отношения с ним будут выстраиваться по-разному. Конечно, это очень сложно.

Некоторые пары успешно преодолевают такие периоды. Другие же «застревают» в них и воспринимают само появление реальных проблем как повод разбежаться. Современная культура, к сожалению, в чем-то способствует формированию такого отношения: всегда можно сделать простой выбор, не инвестировать в работу над собой, а просто уйти от неподходящего человека. Конечно, в некоторых случаях — например, при семейном насилии — это действительно единственно верный путь. Но вовсе не все сложности в браке воздвигают непреодолимую стену на вашей совместной дороге.

Более того, совместные усилия по решению могут вас очень сблизить, и вы приобретете новый важный опыт. Вопрос, который здесь нужно задать себе: хочу ли я развода или хочу другой жизни с человеком, которого я уже выбрала? Возможно, из-за чувства, что вы столько энергии вложили в отношения, которые в итоге «не сработали, как надо», ваша самооценка упала, и вы остро нуждаетесь в поддержке — но не факт, что в разводе.

Измена

Это, наверное, самый сложный пункт. Трудно следовать каким-то советам и пытаться посмотреть на свой брак с новой стороны, когда уже известно, что произошло и раны еще не зажили. Возможно, я смогу вас немного утешить: люди выбирают себе супругов далеко не случайно, а очень даже точно. Как правило, это те, кто им действительно больше всего подходит. И согласно исследованиям, в 75% случаев супружеская измена — вовсе не умышленный разрушительный поступок одного из супругов (хотя по факту он, конечно, разрушает), а симптом личной проблемы или проблем в отношениях с этим, самым подходящим, человеком. Причины того, что люди создают треугольник вместо борьбы за брак, могут быть разными — как со стороны изменившего супруга, так и со стороны того, кому изменяют.

И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать. Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.

Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.

Проблемы с сексом

Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во-первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.

Во-вторых, фазы любви влияют и на пылкость в сексе. Что-то постепенно надоедает, кто-то излишне расслабляется, и вот уже один или оба супруга оказываются хронически не удовлетворены, да еще и часто молчат об этом. Среди семейных консультантов есть мнение, что для профилактики этой проблемы каждые полтора-два года нужно добавлять в секс что-то новое. Новый вид секса, или ролевые игры, или игрушки, или что-то еще. Вариантов масса, можно найти среди них свой. Важно, чтобы обоим партнерам это новое нравилось, и они были на него согласны — тогда ваш секс застрахован от скуки.

В-третьих, бывает, что с сексом не ладилось с самого начала, потому что у кого-то из супругов (или даже у обоих) уже были определенные проблемы, либо вы оба не очень-то совместимы по темпераменту. Но секрет в том, что идеально сексуально совместимых людей в мире вообще нет. Зато есть пары, которым очень важна сексуальная гармония, поэтому они готовы стараться и учиться и в итоге получают награду — фантастический секс. Вы тоже можете стать такой парой — Интернет, книги и профессиональные консультанты-сексологи здорово в этом помогают.

Любовь ушла

Это тоже распространенная ловушка, в которую попадают многие пары. Есть большая разница между браком без любви и браком, который просто переживает смену фаз любви. Дело в том, что эти фазы есть в любых длительных отношениях: сначала знакомство и сближение, за которыми следуют влюбленность и очарование (как раз то, что иронически называют «конфетно-букетный период»), постепенно переходящие в сильную привязанность и желание быть рядом «в болезни и здравии». И если первые две фазы абсолютно безоблачны, и даже недостатки партнера в это время воспринимаются как его милые особенности, то третья фаза (как правило, наступающая на второй-третий год совместной жизни) — это уже построение крепкого фундамента для долгого партнерства.

В этом фундаменте будут и агрессия, и разочарование, и объективные жизненные трудности — иногда они бывают сильными, почти как землетрясение (например, потеря близких, финансовые проблемы, неудачная беременность и т. д.). А уж если в этой фазе появляются дети…

В общем, бывает непросто. И резковатый переход от розовых очков к размеренной реальной жизни многие ощущают как утрату настоящих чувств. Но это не значит, что чувства на самом деле ушли! Они просто изменились, претерпели естественные метаморфозы. Будьте уверены: в этом новом вкусе любви есть свои плюсы, их немало. Не лишайте себя многих радостей, тоскуя по адреналину первых месяцев. Да, так уже не будет, но может быть во сто раз лучше.

Это надо запомнить

  • Если в вашем браке есть проблемы, вовсе не всегда это знак того, что нужно разводиться. Чаще всего ваш супруг, ваш брак и все хорошее, что уже было, заслуживают того, чтобы еще побороться. Поэтому имеет смысл временно отложить радикальные решения и поискать варианты.
  • Никогда, никогда не разрешайте другим людям делать выводы о том, разводиться вам или нет (даже если этот человек — семейный психотерапевт!). Это ваш брак, и только вам решать, что для вас сейчас правильно.
  • Важно помнить, что никто не сможет магическим образом починить ваше «сломавшееся» супружество. Никто не сможет исправить то, что вы считаете неправильным в партнере.
  • Качественные долгосрочные изменения потребуют усилий с двух сторон, и с вашей — тоже.
  • Решившись отпустить свою в чем-то не подходящую старую жизнь, вы сможете вместе с супругом создать новую — несмотря на тревогу и страх перед неизвестностью.
  • Все наладится, но нужно время. Просто продолжайте идти.

Причины, которые заставляют женщин разводиться

причины

1.     Непонимание себя. Женщина не понимает, зачем живет и чего хочет. Пребывание в подавленном настроении целыми днями, вечные претензии в адрес коллег, подруг, политики, погоды мало кому захочется выслушивать постоянно. Поэтому в таком случае проще понять, простить и опустить разбираться с собой.

2.     Отсутствие понимания смысла жизни супруга. Так тоже случается. После постепенного затухания гормональной бури люди начинают сосуществовать как личности со своими путями развития, интересами, целями. И если они категорически не совпадают, то нет смысла продолжать друг друга мучить и насильно требовать меняться.

3.     Отсутствие перспектив брака. Оценив дальнейшие перспективы, женщина понимает, что совместного будущего у пары нет. Не потому что кто-то из партнеров хороший или плохой. Для принятия такого решения тоже нужна храбрость.

4.     Несбывшаяся реальность. Как бы феерично не выглядели отношения, на этапе брака и совместного проживания картина меняется. Кто-то может к ней приспособиться, кто-то нет. И наступает кризис и во многих случаях завершение брака.

5.     Отсутствие эмоций. Казалось бы, в семье все стабильно и хорошо. Но отсутствие эмоций на некоторых (не на всех) женщин может действовать так угнетающе, что они принимают решение отправиться в свободное плавание. Жизнь длинна и непредсказуема. Как знать, вдруг еще получится составить свое и чье-то еще счастье?

6.     Глупость. Обычно и брак с такой дамой заключается в силу этого качества. А смысл обижаться на глупых? Их стоит пожалеть, отпустить и забыть.

7.     Интеллект. Это обратная сторона медали. И мужчине в этом случае тоже не стоит стремиться сохранять отношения. Ведь леди-интеллектуалка задаст партнеру такую планку, до которой он наверняка не сможет, да и не захочет дотягиваться.

Это только основные причины. В действительности их значительно больше. В любом случае жизнь продолжает, и все, что в ней происходит и случается, к лучшему.

Источники
  • https://Style.RBC.ru/health/603657579a79472636cc7881
  • https://www.psychologies.ru/articles/razvoditsya-ili-net-pochemu-jenschinyi-ne-reshayutsya-na-razryiv-otnosheniy/
  • https://rvcouch.ru/zhena-podaet-na-razvod-kak-spasti-semyu-ili-prosto-sohranit-normalnye-otnosheniya/
  • https://www.novochag.ru/family_and_children/psihologiya/5-prichin-ne-toropitsya-s-razvodom/
  • https://fishki.net/4002810-razvod-po-zhenski-osnovnye-prichiny-v-svjazi-s-kotorymi-zhenwiny-podajut-na-razvod.html

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: